外人、自己人与另一半

在评价中国人婚姻成功与否时,华人使用的评价体系不同于西方所使用的评价体系。目前,在西方婚恋理论之中,一直占据主导地位的是爱情的三元理论,将爱情分成激情、亲密与承诺三个成分,然后根据这三个成分的多少,将爱情划分为八个种类。

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但是,一个普通中国人会如何评价一个人的婚姻或者恋爱的成功与否呢?

昨晚,我以一个心理学工作者的身份,问及老爸老妈,让他们尝试评价若干对夫妻或者恋人。通过对他们的访谈,结合前些日子的研究积累,梳理出一个框架。

在这些访谈者的评价之中,很少牵涉到爱情的成份,几乎更多倾向于将婚恋理解为一个动态匹配、动态人际交互的过程。激情或者说浪漫在他们谈及婚恋时很少出现。”配不配”、”是不是自己人”是老爸老妈等访谈者经常使用的本土词汇。

为什么会这样呢?从宏观背景上来说,西方历史上一直存在一个供年轻人自愿认识的公共空间。这种空间,在不同年代、不同历史长流中,表现出为不同载体。比如,贯穿美国历史的志愿者组织、社区文化,往往成为美国年轻人相互认识的公共空间。

在中国,由于种种历史原因,没有形成一个可以供中国年轻人相互认识的公共空间。中国人的相互认识,更多通过”王婆”之类的”媒婆”,通过女性们之间的”八卦”,通过”相亲”之类的方式,是一种典型的通过”熟人”来相互认识的过程。由于这种”熟人”社会的特点,”熟人”直接作为婚恋的”中枢”,因此,中国年轻之间的”婚恋”生活往往并不是从浪漫开始,而是一个将”外人”变为”自己人”,最后变为”另一半”的人际互动过程。

在中国本土文化之中,几千年来的历史文化,形成了一种费孝通所说的”差序格局”。人们往往是通过自己,慢慢地采取”推己及人”的人际关系理解策略,从自己所处的小圈子,逐步延伸到”差序格局”之外的圈子。这种衍生的过程是很缓慢的,但是也是很有力量的。美国年轻人在结婚之前交往的男女朋友的数量可能大于中国人的交往的男女朋友的数量。但是,中国人平均认识的男女朋友结婚的可能性或许大于美国年轻人。

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外人

对于圈子之外的人,中国本土人往往将其称之为”外人”,这就是中国人婚恋生活中的第一部曲。在”外人”阶段,父母、朋友等”自己人”教给年轻人所采取的婚恋应对策略往往是,”要防对方一手”,”人心隔肚皮”、”给自己留一条后路”,具体到女性之上,则类似于”处女情结”、”贞节坊”之类的影响无处不在。中国古典言情小说的集大成者”三言二拍”与”红楼梦”之中,多处可以找到类似的证明。

用我爸爸妈妈的话来说,他们在评价某人婚姻失败时,会经常使用这种本土化词汇”外人”。爸爸妈妈会强调,”他们两个一点都不亲近,走在大街上,跟一对”外人”似的,很少有什么亲密关系。回到家中,也是”客客气气”,很少”吵架”。

有时候,”吵架”对于中国婚恋生活来说,是一个必不可缺的元素。这种元素,反映到中国本土民俗心理之中,就是”小两口吵架,床头吵,床尾合”。因为有分歧,有争议,在深受中国本土文化熏陶的长辈们看来,这反而是”好事”,因为这意味着对方不是”外人”。这也是解释中国式家庭暴力的一个很重要的文化心理背景。

自己人

第二个阶段,则可以称之为”自己人”阶段。这种阶段,与西方婚恋理论所强调的纯粹的浪漫之爱或者说激情之爱也不一样。当通过各种互动,相互”装”的过程,使对方真正明白了”自己”,也是自己真正明白”对方”,此时此刻,婚恋双方就变为”自己人”了。

对于”自己人”与”外人”,中国人会使用不同的评价体系。对于”自己人”,中国人往往会更强调”交心”、”有难同当,有福共享”、”家里一本帐”,”好得就跟穿一条裤子似的”。婚恋中的AA制对于绝大多数中国人来说,很难解释,原因就在于此,都是”自己人”了,为什么还需要分开理财呢?那种”亲兄弟,明算账”的阶段,往往停留在”外人”阶段。

绝大多数在外人看来是模范婚姻的夫妻,他们都处在”自己人”阶段,即使由于性格、沟通方式、经济原因,小两口家庭内部会冲突,甚至有时是比较频繁的”吵架”,但是他们的婚姻很难散伙。一旦”小两口”家庭碰到重要问题的时候,他们会立即团结起来,共同对外。比如,中国人都比较熟悉的一个情景是,当官的丈夫,在外包”二奶”,在家庭内部,他们会非常猛烈地进行争吵。然而,当要对当官的丈夫进行”双规”的时候,这种情况,不少”官太太”会立即停止对丈夫的攻击,转而一致对外,去帮助丈夫隐瞒事实真相。

另一半

最后一个阶段,则可以称之为”另一半”阶段。这是中国式婚姻的最高境界,也是中国本土评价一个人婚姻是否大成功的标志。老爸老妈在评价成功的婚姻、充满激情的婚姻、令人羡慕的婚姻的时候,他们会强调,他们夫妻两人好得就像”一半”跟”另一半”似的。

对于充满大男子主义的中国男性来说,某些狐朋狗友,也属于”自己人”的心理范畴。虽然说,这些”自己人”往往会在需要”患难见真情”的时候消失掉,但是至少在这些充满大男子主义的男性来说,”朋友如手足,妻子如衣服”也成了中国本土文化的一部分。很少具备西式的”骑士精神”或者说真正对于女性尊重的”贵族精神”。

在一部长长的中国历史之中,从最早的战国时代到三国、到民国,多名在中国人心目中,符合”英雄”定义的中国男人,都说过类似的话。对于刘备来说,小乔也好,大廖也好,虽然也属于”自己人”的心理范畴,但是同样的,关羽、诸葛亮、赵云等等,更属于”自己人”范畴。当面临同样属于”自己人”的心理决策的时候,究竟是爱江山还是爱美人?类似的传奇故事,已经演绎了太多。我们只能说,他们的婚恋还不是最成功的婚恋,只能说是婚恋中的第二阶段。

当到了”另一半”的婚姻境界,此时此刻,对于双方来说,不存在”吵架”的问题。可以说,这也是一个螺旋式的循环。在”外人”阶段,因为双方共同利益如此之少,相互的自我卷入程度如此之低,吵不起来;而到了”自己人”阶段,则”吵架”是沟通方式的一种。也容易被中国本土主流社会规范认同,对于夫妻吵架这种事情,强调的是”清官难断家务事”。最后到了”另一半”的境界,则是不可能吵架了,谁忍心让自己的左手去打自己的右手呢?

类似于更爱江山还是跟爱美人的心理两难决策情景,也不存在了。因为江山也是需要跟自己的”另一半”来共享的。

这种”另一半”的婚姻境界,同样也受到中国本土心理文化的深深影响。我们很难去想象类似于西方影片中所宣传的激情之爱或者说浪漫之爱。中式的”另一半”的爱情方式,更多是一种中和的、平淡的、含蓄的、越久越真的爱情方式。卡门式的爱在中国很少存在。不少中国人内心深处向往的是类似于钱钟书与杨绛相依为命,颠沛流离,历经坎坷,相濡以沫,然而到了老年,仍然是笑看红尘,平平静静写《我们仨》那种回顾往事的态度。

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